русская рыбалка
РыбалкаБлагоприятная погодаНеблагоприятная погодаКалендарь рыбакаВсё о рыбеПрикормкиСнасти


Рыбалка,как состояние души

Влияние погоды на рыбалку

Рыбалка весной

Рыбалка летом

Рыбалка осенью

Рыбалка зимой

Рыбалка блесной на зимнюю удочку

Особенности рыбной ловли в зимнее время

Как найти и подготовить рыбное место зимой

Нужно ли прикармливать рыбу зимой

Что нужно знать при ловле в реках и озерах

Ловля спиннингом

Что такое донная снасть и как нужно на неё ловить

Рыбная ловля в отвес на блесну

Приспособления для рыбной ловли

Катушки безынерционные и инерционные

Рыбалка поплавочной удочкой

Природные наживки

Рыболовные насадки

Как сохранить рыбу

Полезные советы

Уха и рыбные блюда

Анекдоты про рыбалку

Я решил написать лучшие анекдоты про рыбалку которые я слышал от своих друзей их отцов, дедов, знакомых, от других людей и любителей рыбной ловли которые мне встречались на рыбалке и не только. Я уверен,что мне ещё много встретится таких весёлых рыбаков и простых людей которые знают анекдоты про рыбалку. Поэтому если Вам понравятся написанные на этой странице анекдоты про рыбалку, то всегда заглядывайте на неё я буду очень часто обновлять эту страницу новыми анекдотами. И для сведенья:"На свой сайт (http://rybalka-i-pogoda.ru), я тоже закидываю раз в месяц по одной, две новой страницы. На которых написано много интересной и познавательной информации для всех любителей рыбалки." АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ:

рыбалка Сидит мужик на берегу реки с удочкой уже несколько часов,а клёва всё нет. И тут возле поплавка выныривает маленький лягушонок и говорит мужику:"Дядь,а Дядь,а как тебя зовут?" Мужик ему отвечает:"Дядь Вова." Лягушонок ему говорит:"Дядь Вов,а можно я на поплавок попрыгаю?" Мужик отвечает:"Ну попрыгай." Ну тут лягушонок начал резвиться - прыгает,то на поплавок , то в воду, то на поплавок, то в воду. Надоело ему и он опять говорит:"Дядь Вов,а можно я на кончик удочки попрыгаю?" Мужик отвечает:"Ну попрыгай." И опять лягушонок прыгает, туда-сюда, туда-сюда. Надоело ему выпрыгнул он из воды, сел рядом с мужиком и начал тоже смотреть на поплавок. Сидят они вместе и тут вдруг тоже выныривает другой лягушонок и говорит мужику:"Дядь,а Дядь,а как тебя зовут?" И тут вдруг первый лягушонок, который сидит рядом с мужиком, раздражённо говорит:"Слышь,а ну иди нахрен отсюда у нас и так не клюёт, а ты ещё нам последнюю рыбу распугать хочешь." И после этих слов, лягушонок повернулся к мужику и смотря на него такими преданными и нежными глазами сказал:"Да Дядь Вов?"

******

Дело происходит в Африке, стоит ужасная жара, вода в реке почти закипает, рыба плавает как варённая, в общем не а каком клёве не может идти речи. Но какой-то чудной рыбак всё-таки хочет найти удачу и поймать рыбу. Так сидит он уже очень долго с удочкой в руках на берегу африканской реки, но клёва всё нет. И вдруг выныривает крокодил и спрашивает: "Ну, что не клюёт?" Рыбак: "Не клюёт." Крокодил: "А тебе наверно очень жарко?" Рыбак: "Не то слово." Крокодил с большой надеждой, говорит добрым голоском: "Так может, ополоснёшься?"



******

Как-то мужик приходит к врачу и говорит:"Доктор я никак не могу пописать! Скоро мой мочевой пузырь лопнет. Я напрягаюсь и напрягаюсь,а всё никак! Доктор отвечает:" Что ж давайте посмотрим." Посмотрел и говорит: "Мой друг, так ведь у вас член узлом завязан!" Мужик отвечает: "Ё ма ё, я ж его завязал, чтобы червей не забыть накопать!"

******

Довольный рыболов приходит домой с сазаном на 20 кг. Жена услышав, что муж пришёл с рыбалки кричит ему возясь на кухне: "Лёшенька ты пришёл с рыбалки? Дорогой, как обычно, отдай рыбу кошке и айда ужинать."

******

Спрашивает жена у мужа: "Дорогой до замужества ты всегда дарил мне много подарков, а сейчас ты перестал это делать?" Муж ей отвечает: "Ну ты же никогда не слышала, чтоб рыбак насаживал наживку, когда рыба уже поймана?"

******

Две подруги сидят на кухне и разговаривают между собой: "Слушай подруга, что-то я смотрю твой муж сильно похудел?" Подруга ей отвечает: "Научится рыбачить, станет толстым!"

******

Муж собирается на рыбалку, а жена ему говорит: "Дорогой, возьми пожалуйста своего сынишку на рыбалку. После твоих рыбалок он приходит такой счастливый!" Муж ей отвечает: "Дорогая, а чёб ему не быть счастливым, ведь он на каждой рыбалке сжирает всех моих червей."



******

Встретились два рыбака и общаются между собой. Первый: "Слушай сейчас у рыбы происходит какая-то мутация." Второй: "Да ладно?" Первый: "Представляешь вчера ездил на рыбалку, когда приехал домой мне жена нажарила рыбы и я её так с удовольствием поел!" Второй: "Ну и чё?" Первый: "Чё,чё потом почему-то оленьи рога выросли, пришлось спиливать."

******

Поехал олигарх на рыбалку, первый раз в своей жизни. Приехал разложил разные снасти и думает: "закину я наверно снасть с золотым крючком, на неё точно клюнет классная рыба." И тут ему посчастливилось выловить золотую рыбку. Золотая рыбка ему и говорит: "Слушай мужик сейчас уже не то время, как раньше, да и ты я смотрю не такой бедный, поэтому загадывай только одно желание." Мужик про себя думает - "вроде всё у меня в этой жизни есть да и весь белый свет уже повидал, а вот самого крутого экстрима я ещё не испытывал." Ну и подумавши мужик говорит: "Хочу такого крутого экстрима, которого у меня ещё в жизни не было." Ему рыбка отвечает: "Хорошо мужик будет тебе крутой экстрим, а теперь закрой глаза посчитай до пяти и потом открывай." Мужик посчитал до пяти и открыл глаза, в общем перед ним открывается такая экстремальная сцена: - Война 1941 год на улице сильный декабрьский мороз, он стоит в окопе с гранатой в руках в кирзовых сапогах и семейных трусах покалено и на него едет немецкий танк "ТИГР".

******

Пошёл как-то прибалт на рыбалку. Закинул свои снасти и тут ему поймалась золотая рыбка и начала говорить человеческим голосом: "Отпустмлюи исполню три любых твоих желания!" Прибалт берёт рыбку за хвост и начинает с такой сильной злобой лупить её о зе, при этом говоря: "Ныыкогдааа нэээ сммээййй гоовааарытььь со мнойй поо рруссскиии!!"

******

Как-то поймал рыбак русалку, а русалка ему вдруг голосом человека: "Отпусти меня мил человек, за это исполню 3 любых твоих желания." Рыбак после этих слов, очень внимательно (с ног до головы,а особенно в районе живота) осмотрев русалку ей сказал: "Да в общем желание у меня одно, а вот исполнять тебе его придётся все три раза!"

******

Встречаются два друга рыбака Федя и Петро и у них начинается разговор.
Федя: "Слушай Петро я тут недавно надыбал такое классное рыбное место, давай завтра на нём вместе порыбачим?"
Петро: "Не Федя, я не пойду."
Федя: "Почему, я чёто не понял или мне это послышалось?"
Петро: "Нет Федя не послышалось, просто я теперь буду бухать дома, мне жена разрешила!"



Немного оставим анекдоты про рыбалку и перейдём к заметкам о рыбалке.

Заметки о рыбалке

Я думаю, что эти заметки о рыбалке, Вас тоже очень порадуют и добавят хорошего настроения. И так ЗАМЕТКИ О РЫБАЛКЕ:

Если получилось так, что Ваша спина после рыбалки стала поцарапанной, то жене можно сказать, что при забросе крючка он постоянно цеплялся Вам за спину.

******

Если Вы собрались на рыбалку, то лучше ехать очень рано утром, пока Ваша жена ещё не проснулась и не начала дёргать Вас за Ваши снасти.

******

Если Вы увидели в бане мужика с синяками на предплечьях, то знайте - это рыбак.

******

Если вечером хорошенько прикормить какое - нибудь место на водоёме водкой, то утром на нём обязательно будет рыба и ловиться она будет на пиво.

******

Военно - морские пограничники России задержали в наших водах, китайское рыболовецкое судно. С его бортов свисало 40 тысяч закинутых в воду, поплавочных удочек.

******

Женщины с опытом, как и опытные рыбаки, ловят мужчину такими приманками, как нога закинутая на ногу, мини - юбка, случайно брошенный взгляд, шикарно накрашенные губы. А женщины без опыта, ловят мужчину на быструю беременность.

******

Рыболов желает охотнику: "Как говорится, ни пуха, ни пера!"
Охотник отвечает рыболову: "Тебе тоже, хрен, а не рыбы!"

******

Самая заветная мечта, рыбака еврея - это выловить золотую рыбку с икрой.

******

Рыбалка летом, почти ни чем не отличается от рыбалки зимой. Есть только один нюанс - в зимнее время, водки выпивается больше.



******

Если посмотреть на желтого полосатика, то создаётся такое впечатление, что ловят его только большими молотками.

******

В этот день жене рыбака Петрова неслыханно повезло - забыв разбудить своего мужа на рыбалку, она поймала самого крупного леща в своей жизни.

******

С приходом весенних паводков, к знаменитой пословице: "В России две беды - дураки и дороги"; добавляется третья беда - дураки (рыбаки) на льдине.

******

Отличный способ ловли рыбы:
- Снимите трусы до колен, возьмите корку хлеба, сверните её в трубочку по диаметру своего анального отверстия и засуньте её туда. После этого зайдите в воду и ждите когда рыба подплывёт и начнёт щепать корку, как только это произойдёт вы резко поднимаете трусы вверх (до сосков) и очень быстро выбегаете на берег.

Надеюсь, что эти заметки о рыбалке Вам пришлись по душе и следующие анекдоты про рыбалку будут ещё интересней и веселее. И так АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ:

Берег реки; утренняя зорька; вокруг поют приятно птички; в общем всё оживает. Недалеко от этого берега, после мощной пьянки, просыпаются два рыбака. Посмотрели по сторонам, а там везде стоят сети и кругом земля, как плугом вспахана. Ну и тут один другому говорит: "Да.... Федя не ожидал я от тебя, что ты так наквасишся. Ты нафига сети на земле понаставил?" А Федя ему отвечает: "Слышь Семён я с тебя херею, ты же мне сам сказал ставить сети только там, где ты будешь гребсти."!"


******

Сидит рыбак на берегу реки и ловит рыбу. К нему подходит случайный прохожий и говорит: "Ну что, как рыбалка, кого-нибудь поймали?" Рыбак отвечает: "Да не очень,но одного поймал и в речку выбросил." Прохожий: "А что же выбросили, видать не большой был?" Рыбак: "Ну где-то ростом с тебя, да и доставал так же!"

******

Выходит мужик из тюрьмы и думает - первым делом надо обязательно съездить на рыбалку. Ну вобщем приехал он на речку и стал искать место. Вдруг видит сидит дед с удочкой, ну и начал прикидывать - дед старый и значит опытный рыбак, сяду я рядом с ним, что-нибудь да поймаю. Сидят они так несколько часов, а клёва всё нет. Тут дед засовывает палец в рот, потом вытаскивает его и поднимает над головой, чтобы определить какой ветер и после этого говорит: "Ну сейчас должна попереть!" Тут мужик ему отвечает: "Слышь дед, ты сам это сказал, я тебя за язык не тянул!"

******

Малюсенький червячок постоянно задаёт своей матери один и тот же вопрос: "Мама я так и не понял куда-же делся мой папа?" Мать ему отвечает: "Сынок я же тебе тысячу раз говорила, наш папа с мужиками на рыбалке!"

******

Решил чукча поехать на рыбалку. Приехал заплыл на лодке, достал удочку и встав в полный рост стал её забрасывать. Не рассчитав заброс он упал в воду и стал тонуть. Тонет, а как по русски звать на помощь не помнит, ну и тут он начал звать по своему: "Ребята-а-а-а, люди-и-и-и я из озера вода не хочу пить!!" Недалеко сидящие рыбаки отвечают: "А кто тебя заставляет, не хочешь не пей..." Чукча опять: "Ребята-а-а-а, люди-и-и-и я не хотела вода пить, но уже однака много напилася!!" Рыбаки отвечают: "Ну напился, так завязывай..." Чукча: " Ребята-а-а-а, люди-и-и-и дасвиданья, я однака здеся жить буду!!"

******

Маленький медвежонок спрашивает у своего отца: "Пап, а пап, если вдруг я поймаю грибника, его съесть можно?" Папа медведь отвечает: "Конечно можно, сынок." Медвежонок: "Пап, а пап, а если поймаю охотника, его тоже можно?" Папа медведь: "Сынок, его в первую очередь." Медвежонок: "Пап, а пап, а если поймаю рыбака?" Папа медведь: "Сынок, не рыбака нельзя." Медвежонок: "Папа, но почему нельзя?" Папа медведь: "Да потому, что сынок от мяса рыбака, даже самые интеллигентные медведи становятся алкашами!"

******

Один рыбак хвастает другому: "Представляешь, недавно у меня была отличная рыбалка. Я поймал огромного карпа и сфотографировал его, так вот только одна фотография потянула на пятнадцать килограмм!"

******

Два друга рыболова давно не виделись и вот вдруг встретились, ну и первый, второму говорит: "Здорово дружище, давно не виделись, как живёшь?" Второй отвечает: "Ну, как сказать, вроде пойдёт. Недавно женился..." Первый: "Жена наверное очень красивая?" Второй: "Если бы ты видел, какая она страшная." Первый: "Ну наверное во всём тебя понимает." Второй: "Если б так." Первый: "Тогда, что готовит отлично?" Второй: "Да жрать невозможно." Первый: "Тебе наверное в постели с ней отлично?" Второй: "Как вспомню, так вздрогну." Первый: "Слушай дружище тогда я ничего не пойму, зачем она тебе нужна?" Первый: "Да есть у неё один плюс." Второй: "И какой же?" Первый: "Глисты у неё очень редкой породы. Ты просто не представляешь, как на них лещ ловится!"

******

Встречаются на утренней зорьке несколько знакомых рыбаков. Один из них отворачиваясь (что бы его не видели) молча садится и закидывает удочку. Рыбаки видя это дело подходят к нему и спрашивают: "Миколо, что с тобой?" Миколо нехотя отвечает: "Да, как-то недавно пришёл после рыбалки, отдал жене рыбу, а она мне говорит где я был. Я ей отвечаю, че не видишь на рыбалке я же тебе рыбу отдал. А она мне говорит - "Больше спрашивать не буду. Последний раз говорю, где ты был?" Я ей опять на рыбалке. Ну и тут как понеслось и сковородкой и скалкой и т.д. Мужики я же не думал, что она знает, что рыба путасу живёт только в море!"

******

Инспектор ГиББД останавливает машину, а там сидит рыбак. Инспектор ему говорит: "Извините, но вы превысили скорость на 20 км/ч. Наверное спешите на рыбалку?" Рыбак отвечает: "Но я же ехал, как все в одном большом потоке. Почему вы остановили именно меня?" Инспектор ему отвечает: "Ну вы же не можете за один раз, выловить всю рыбу из озера!"

******

Встречаются два рыбака после рыбалки, один поймал карпа килл на тридцать, а другой десяток карасей общим весом на один кг. Ну и тот который с карасями говорит с усмешкой и неописуемой гордостью: "Чё всего лишь одного поймал?"

******

Плывут по реке в лодке прекрасная девушка и молодой парень. Девушка слегка опуская свою милую ручку в воду говорит: "Ах, как бы я хотела стать рыбкой?" Молодой парень гребя на вёслах и смотря на неё сильно похотливым взглядом, ей отвечает: "Щас заплывем в камыши, раком станешь!"

******

Международный женский день 8 марта. Жена говорит мужу: "Любимый, а ты мне подарок уже купил?" Муж ей отвечает: "Любимая, конечно же купил." Жена: "Он наверное шикарный и должен мне понравиться?" Муж: "Конечно же шикарный и должен тебе понравится." И после этих слов муж таким ласковым и нежным голосом добавляет: "Любимая ну,а если не понравится, то отдашь этот шикарный спиннинг мне!"

******

Сидят муж с женой и беседуют. Жена говорит мужу: "Милый, а ты помнишь месяц назад ходил на рыбалку?" Муж отвечает: "Конечно помню милая, а почему ты спрашиваешь?" Жена: "Да вчера твоя карпиха звонила говорит, что забеременела...."

******

Идёт один рыбак по берегу и вдруг видит другого рыбака, который стоит по пояс в воде с удочкой в руках и вообще не шевелясь. Ну и этот, который шёл по берегу, спрашивает тихо, тихо: "Мужик ну чё, клюёт?" Этот ему тоже тихо, тихо отвечает: "Т-с-с, сосёт потихоньку!"

******

рыбалка Муж пришёл с рыбалки, а жена ему говорит: "Любимый я так больше не могу и хочу тебе признаться. Когда ты уходишь на рыбалку, я тебе изменяю..." После этих слов, муж резко пропал и жена его не видела где-то недели две. На третью неделю, жена немного стала видеть своего мужа, маленькой щёлочкой правого глаза.

Тесты для рыбаков

Карта сайта

Реклама от Google

Питание рыбой

Хищная рыба

Не хищная рыба

Прикорм привадой

Рыбалка нахлыстом

Анекдоты про рыбалку
РыбалкаБлагоприятная погодаНеблагоприятная погодаКалендарь рыбакаВсё о рыбеПрикормкиСнасти

Все права защищены.Любое копирование возможно только при указании прямой ссылки на сайт http://rybalka-i-pogoda.ru

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс.Метрика