Анекдоты про рыбалку

Я решил написать лучшие анекдоты про рыбалку которые я слышал от своих друзей их отцов, дедов, знакомых, от других людей и любителей рыбной ловли которые мне встречались на рыбалке и не только. Я уверен,что мне ещё много встретится таких весёлых рыбаков и простых людей которые знают анекдоты про рыбалку. Поэтому если Вам понравятся написанные на этой странице анекдоты про рыбалку, то всегда заглядывайте на неё я буду очень часто обновлять эту страницу новыми анекдотами. И для сведенья:"На свой сайт (http://rybalka-i-pogoda.ru), я тоже закидываю раз в месяц по одной, две новой страницы. На которых написано много интересной и познавательной информации для всех любителей рыбалки." АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ:

Сидит мужик на берегу реки с удочкой уже несколько часов,а клёва всё нет. И тут возле поплавка выныривает маленький лягушонок и говорит мужику:"Дядь,а Дядь,а как тебя зовут?" Мужик ему отвечает:"Дядь Вова." Лягушонок ему говорит:"Дядь Вов,а можно я на поплавок попрыгаю?" Мужик отвечает:"Ну попрыгай." Ну тут лягушонок начал резвиться - прыгает,то на поплавок , то в воду, то на поплавок, то в воду. Надоело ему и он опять говорит:"Дядь Вов,а можно я на кончик удочки попрыгаю?" Мужик отвечает:"Ну попрыгай." И опять лягушонок прыгает, туда-сюда, туда-сюда. Надоело ему выпрыгнул он из воды, сел рядом с мужиком и начал тоже смотреть на поплавок. Сидят они вместе и тут вдруг тоже выныривает другой лягушонок и говорит мужику:"Дядь,а Дядь,а как тебя зовут?" И тут вдруг первый лягушонок, который сидит рядом с мужиком, раздражённо говорит:"Слышь,а ну иди нахрен отсюда у нас и так не клюёт, а ты ещё нам последнюю рыбу распугать хочешь." И после этих слов, лягушонок повернулся к мужику и смотря на него такими преданными и нежными глазами сказал:"Да Дядь Вов?"

******

Дело происходит в Африке, стоит ужасная жара, вода в реке почти закипает, рыба плавает как варённая, в общем не а каком клёве не может идти речи. Но какой-то чудной рыбак всё-таки хочет найти удачу и поймать рыбу. Так сидит он уже очень долго с удочкой в руках на берегу африканской реки, но клёва всё нет. И вдруг выныривает крокодил и спрашивает: "Ну, что не клюёт?" Рыбак: "Не клюёт." Крокодил: "А тебе наверно очень жарко?" Рыбак: "Не то слово." Крокодил с большой надеждой, говорит добрым голоском: "Так может, ополоснёшься?"



******

Как-то мужик приходит к врачу и говорит:"Доктор я никак не могу пописать! Скоро мой мочевой пузырь лопнет. Я напрягаюсь и напрягаюсь,а всё никак! Доктор отвечает:" Что ж давайте посмотрим." Посмотрел и говорит: "Мой друг, так ведь у вас член узлом завязан!" Мужик отвечает: "Ё ма ё, я ж его завязал, чтобы червей не забыть накопать!"

******

Довольный рыболов приходит домой с сазаном на 20 кг. Жена услышав, что муж пришёл с рыбалки кричит ему возясь на кухне: "Лёшенька ты пришёл с рыбалки? Дорогой, как обычно, отдай рыбу кошке и айда ужинать."

******

Спрашивает жена у мужа: "Дорогой до замужества ты всегда дарил мне много подарков, а сейчас ты перестал это делать?" Муж ей отвечает: "Ну ты же никогда не слышала, чтоб рыбак насаживал наживку, когда рыба уже поймана?"

******

Две подруги сидят на кухне и разговаривают между собой: "Слушай подруга, что-то я смотрю твой муж сильно похудел?" Подруга ей отвечает: "Научится рыбачить, станет толстым!"

******

Муж собирается на рыбалку, а жена ему говорит: "Дорогой, возьми пожалуйста своего сынишку на рыбалку. После твоих рыбалок он приходит такой счастливый!" Муж ей отвечает: "Дорогая, а чёб ему не быть счастливым, ведь он на каждой рыбалке сжирает всех моих червей."

******

Встретились два рыбака и общаются между собой. Первый: "Слушай сейчас у рыбы происходит какая-то мутация." Второй: "Да ладно?" Первый: "Представляешь вчера ездил на рыбалку, когда приехал домой мне жена нажарила рыбы и я её так с удовольствием поел!" Второй: "Ну и чё?" Первый: "Чё,чё потом почему-то оленьи рога выросли, пришлось спиливать."

******

Поехал олигарх на рыбалку, первый раз в своей жизни. Приехал разложил разные снасти и думает: "закину я наверно снасть с золотым крючком, на неё точно клюнет классная рыба." И тут ему посчастливилось выловить золотую рыбку. Золотая рыбка ему и говорит: "Слушай мужик сейчас уже не то время, как раньше, да и ты я смотрю не такой бедный, поэтому загадывай только одно желание." Мужик про себя думает - "вроде всё у меня в этой жизни есть да и весь белый свет уже повидал, а вот самого крутого экстрима я ещё не испытывал." Ну и подумавши мужик говорит: "Хочу такого крутого экстрима, которого у меня ещё в жизни не было." Ему рыбка отвечает: "Хорошо мужик будет тебе крутой экстрим, а теперь закрой глаза посчитай до пяти и потом открывай." Мужик посчитал до пяти и открыл глаза, в общем перед ним открывается такая экстремальная сцена: - Война 1941 год на улице сильный декабрьский мороз, он стоит в окопе с гранатой в руках в кирзовых сапогах и семейных трусах покалено и на него едет немецкий танк "ТИГР".

******

Пошёл как-то прибалт на рыбалку. Закинул свои снасти и тут ему поймалась золотая рыбка и начала говорить человеческим голосом: "Отпустмлюи исполню три любых твоих желания!" Прибалт берёт рыбку за хвост и начинает с такой сильной злобой лупить её о зе, при этом говоря: "Ныыкогдааа нэээ сммээййй гоовааарытььь со мнойй поо рруссскиии!!"

******

Как-то поймал рыбак русалку, а русалка ему вдруг голосом человека: "Отпусти меня мил человек, за это исполню 3 любых твоих желания." Рыбак после этих слов, очень внимательно (с ног до головы,а особенно в районе живота) осмотрев русалку ей сказал: "Да в общем желание у меня одно, а вот исполнять тебе его придётся все три раза!"

******

Встречаются два друга рыбака Федя и Петро и у них начинается разговор.
Федя: "Слушай Петро я тут недавно надыбал такое классное рыбное место, давай завтра на нём вместе порыбачим?"
Петро: "Не Федя, я не пойду."
Федя: "Почему, я чёто не понял или мне это послышалось?"
Петро: "Нет Федя не послышалось, просто я теперь буду бухать дома, мне жена разрешила!"



Немного оставим анекдоты про рыбалку и перейдём к заметкам о рыбалке.

Я думаю, что эти заметки о рыбалке, Вас тоже очень порадуют и добавят хорошего настроения. И так ЗАМЕТКИ О РЫБАЛКЕ:

Если получилось так, что Ваша спина после рыбалки стала поцарапанной, то жене можно сказать, что при забросе крючка он постоянно цеплялся Вам за спину.

******

Если Вы собрались на рыбалку, то лучше ехать очень рано утром, пока Ваша жена ещё не проснулась и не начала дёргать Вас за Ваши снасти.

******

Если Вы увидели в бане мужика с синяками на предплечьях, то знайте - это рыбак.

******

Если вечером хорошенько прикормить какое - нибудь место на водоёме водкой, то утром на нём обязательно будет рыба и ловиться она будет на пиво.

******

Военно - морские пограничники России задержали в наших водах, китайское рыболовецкое судно. С его бортов свисало 40 тысяч закинутых в воду, поплавочных удочек.

******

Женщины с опытом, как и опытные рыбаки, ловят мужчину такими приманками, как нога закинутая на ногу, мини - юбка, случайно брошенный взгляд, шикарно накрашенные губы. А женщины без опыта, ловят мужчину на быструю беременность.

******

Рыболов желает охотнику: "Как говорится, ни пуха, ни пера!"
Охотник отвечает рыболову: "Тебе тоже, хрен, а не рыбы!"

******

Самая заветная мечта, рыбака еврея - это выловить золотую рыбку с икрой.

******

Рыбалка летом, почти ни чем не отличается от рыбалки зимой. Есть только один нюанс - в зимнее время, водки выпивается больше.



******

Если посмотреть на желтого полосатика, то создаётся такое впечатление, что ловят его только большими молотками.

******

В этот день жене рыбака Петрова неслыханно повезло - забыв разбудить своего мужа на рыбалку, она поймала самого крупного леща в своей жизни.

******

С приходом весенних паводков, к знаменитой пословице: "В России две беды - дураки и дороги"; добавляется третья беда - дураки (рыбаки) на льдине.

******

Отличный способ ловли рыбы:
- Снимите трусы до колен, возьмите корку хлеба, сверните её в трубочку по диаметру своего анального отверстия и засуньте её туда. После этого зайдите в воду и ждите когда рыба подплывёт и начнёт щепать корку, как только это произойдёт вы резко поднимаете трусы вверх (до сосков) и очень быстро выбегаете на берег.

Надеюсь, что эти заметки о рыбалке Вам пришлись по душе и следующие анекдоты про рыбалку будут ещё интересней и веселее. И так АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ:

Берег реки; утренняя зорька; вокруг поют приятно птички; в общем всё оживает. Недалеко от этого берега, после мощной пьянки, просыпаются два рыбака. Посмотрели по сторонам, а там везде стоят сети и кругом земля, как плугом вспахана. Ну и тут один другому говорит: "Да.... Федя не ожидал я от тебя, что ты так наквасишся. Ты нафига сети на земле понаставил?" А Федя ему отвечает: "Слышь Семён я с тебя херею, ты же мне сам сказал ставить сети только там, где ты будешь гребсти."!"


******

Сидит рыбак на берегу реки и ловит рыбу. К нему подходит случайный прохожий и говорит: "Ну что, как рыбалка, кого-нибудь поймали?" Рыбак отвечает: "Да не очень,но одного поймал и в речку выбросил." Прохожий: "А что же выбросили, видать не большой был?" Рыбак: "Ну где-то ростом с тебя, да и доставал так же!"

******

Выходит мужик из тюрьмы и думает - первым делом надо обязательно съездить на рыбалку. Ну вобщем приехал он на речку и стал искать место. Вдруг видит сидит дед с удочкой, ну и начал прикидывать - дед старый и значит опытный рыбак, сяду я рядом с ним, что-нибудь да поймаю. Сидят они так несколько часов, а клёва всё нет. Тут дед засовывает палец в рот, потом вытаскивает его и поднимает над головой, чтобы определить какой ветер и после этого говорит: "Ну сейчас должна попереть!" Тут мужик ему отвечает: "Слышь дед, ты сам это сказал, я тебя за язык не тянул!"

******

Малюсенький червячок постоянно задаёт своей матери один и тот же вопрос: "Мама я так и не понял куда-же делся мой папа?" Мать ему отвечает: "Сынок я же тебе тысячу раз говорила, наш папа с мужиками на рыбалке!"

******

Решил чукча поехать на рыбалку. Приехал заплыл на лодке, достал удочку и встав в полный рост стал её забрасывать. Не рассчитав заброс он упал в воду и стал тонуть. Тонет, а как по русски звать на помощь не помнит, ну и тут он начал звать по своему: "Ребята-а-а-а, люди-и-и-и я из озера вода не хочу пить!!" Недалеко сидящие рыбаки отвечают: "А кто тебя заставляет, не хочешь не пей..." Чукча опять: "Ребята-а-а-а, люди-и-и-и я не хотела вода пить, но уже однака много напилася!!" Рыбаки отвечают: "Ну напился, так завязывай..." Чукча: " Ребята-а-а-а, люди-и-и-и дасвиданья, я однака здеся жить буду!!"

******

Маленький медвежонок спрашивает у своего отца: "Пап, а пап, если вдруг я поймаю грибника, его съесть можно?" Папа медведь отвечает: "Конечно можно, сынок." Медвежонок: "Пап, а пап, а если поймаю охотника, его тоже можно?" Папа медведь: "Сынок, его в первую очередь." Медвежонок: "Пап, а пап, а если поймаю рыбака?" Папа медведь: "Сынок, не рыбака нельзя." Медвежонок: "Папа, но почему нельзя?" Папа медведь: "Да потому, что сынок от мяса рыбака, даже самые интеллигентные медведи становятся алкашами!"

******

Один рыбак хвастает другому: "Представляешь, недавно у меня была отличная рыбалка. Я поймал огромного карпа и сфотографировал его, так вот только одна фотография потянула на пятнадцать килограмм!"

******

Два друга рыболова давно не виделись и вот вдруг встретились, ну и первый, второму говорит: "Здорово дружище, давно не виделись, как живёшь?" Второй отвечает: "Ну, как сказать, вроде пойдёт. Недавно женился..." Первый: "Жена наверное очень красивая?" Второй: "Если бы ты видел, какая она страшная." Первый: "Ну наверное во всём тебя понимает." Второй: "Если б так." Первый: "Тогда, что готовит отлично?" Второй: "Да жрать невозможно." Первый: "Тебе наверное в постели с ней отлично?" Второй: "Как вспомню, так вздрогну." Первый: "Слушай дружище тогда я ничего не пойму, зачем она тебе нужна?" Первый: "Да есть у неё один плюс." Второй: "И какой же?" Первый: "Глисты у неё очень редкой породы. Ты просто не представляешь, как на них лещ ловится!"

******

Встречаются на утренней зорьке несколько знакомых рыбаков. Один из них отворачиваясь (что бы его не видели) молча садится и закидывает удочку. Рыбаки видя это дело подходят к нему и спрашивают: "Миколо, что с тобой?" Миколо нехотя отвечает: "Да, как-то недавно пришёл после рыбалки, отдал жене рыбу, а она мне говорит где я был. Я ей отвечаю, че не видишь на рыбалке я же тебе рыбу отдал. А она мне говорит - "Больше спрашивать не буду. Последний раз говорю, где ты был?" Я ей опять на рыбалке. Ну и тут как понеслось и сковородкой и скалкой и т.д. Мужики я же не думал, что она знает, что рыба путасу живёт только в море!"

******

Инспектор ГиББД останавливает машину, а там сидит рыбак. Инспектор ему говорит: "Извините, но вы превысили скорость на 20 км/ч. Наверное спешите на рыбалку?" Рыбак отвечает: "Но я же ехал, как все в одном большом потоке. Почему вы остановили именно меня?" Инспектор ему отвечает: "Ну вы же не можете за один раз, выловить всю рыбу из озера!"

******

Встречаются два рыбака после рыбалки, один поймал карпа килл на тридцать, а другой десяток карасей общим весом на один кг. Ну и тот который с карасями говорит с усмешкой и неописуемой гордостью: "Чё всего лишь одного поймал?"

******

Плывут по реке в лодке прекрасная девушка и молодой парень. Девушка слегка опуская свою милую ручку в воду говорит: "Ах, как бы я хотела стать рыбкой?" Молодой парень гребя на вёслах и смотря на неё сильно похотливым взглядом, ей отвечает: "Щас заплывем в камыши, раком станешь!"

******

Международный женский день 8 марта. Жена говорит мужу: "Любимый, а ты мне подарок уже купил?" Муж ей отвечает: "Любимая, конечно же купил." Жена: "Он наверное шикарный и должен мне понравиться?" Муж: "Конечно же шикарный и должен тебе понравится." И после этих слов муж таким ласковым и нежным голосом добавляет: "Любимая ну,а если не понравится, то отдашь этот шикарный спиннинг мне!"

******

Сидят муж с женой и беседуют. Жена говорит мужу: "Милый, а ты помнишь месяц назад ходил на рыбалку?" Муж отвечает: "Конечно помню милая, а почему ты спрашиваешь?" Жена: "Да вчера твоя карпиха звонила говорит, что забеременела...."

******

Идёт один рыбак по берегу и вдруг видит другого рыбака, который стоит по пояс в воде с удочкой в руках и вообще не шевелясь. Ну и этот, который шёл по берегу, спрашивает тихо, тихо: "Мужик ну чё, клюёт?" Этот ему тоже тихо, тихо отвечает: "Т-с-с, сосёт потихоньку!"

******

Муж пришёл с рыбалки, а жена ему говорит: "Любимый я так больше не могу и хочу тебе признаться. Когда ты уходишь на рыбалку, я тебе изменяю..." После этих слов, муж резко пропал и жена его не видела где-то недели две. На третью неделю, жена немного стала видеть своего мужа, маленькой щёлочкой правого глаза.